“圆方，总是忍不住吼孩子，应该如何处理自己这个行为？”

过去这几天，每天早上我都带着大家读《看见孩子》这本书。在读完书的答疑环节，我收到了上面的一个问题。

实际上这个问题，也是包括我在内，许多父母在教育孩子时都会遇到的情况。我们在情绪稳定的时候，总是能好好的和孩子交流。

但是一旦一个问题反复出现，又或者说了很多遍，孩子都不听。那么就会逐渐情绪上头。很多父母就忍不住开始“吼”孩子，更有甚者，还有动手的情况。

那么这种行为是否可以被解决？而这种情绪背后的原因到底是什么呢？

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在直播的时候我是这么回答的：

你之所以会吼孩子的本质，就是因为你没有看到。

我相信你肯定不是那种莫名其妙，没事儿就吼孩子一声的那种人。肯定是孩子做了一些什么事情，然后你才产生了反应。

但是，你有没有去理解孩子的行为？之所以做这件事情，有这种反应背后的原因是什么？

其实，当我们和孩子交流或者说和他人交流的时候，每当遇到别人做了让我们不开心的事，我们就下意识的想一想，他之所以这样做，背后的原因是什么？

当我们只要这样去想的时候，我们就能控制住自己情绪了。

比如说孩子写作业拖拉，我们首先就要想他为什么写作业拖拉。他在写作业拖拉这个行为的背后，他遇到了什么困难？这些问题可能不仅仅是他不会做，也有可能是他所感受到的压力。

只有当我们能够看到他所面临的困难，我们想的才不会是命令他，而是如何去帮助他。

也只有这样看到孩子，我们才能真正帮到他们。也只有这样看到孩子，我们才不会有情绪。

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吼孩子的行为本质上是一种单向的情绪宣泄，而非双向的情感连接。

当父母被挫败感裹挟时，视线会被"问题表象"完全占据，就像站在迷雾中只能看见眼前的枯枝，却忽略了整片森林的生命脉络。

这种认知遮蔽源于成年人对"控制感"的过度执念——我们潜意识里将孩子的行为表现等同于自我教育成果的评分表，当孩子偏离预设轨道时，失控的恐慌便会转化为攻击性语言。

真正需要被照亮的，是情绪背后的认知困境。父母在怒吼的瞬间，往往陷入了三个思维陷阱：

其一是将当下行为永久化，"总是这么拖拉"的定性判断关闭了改变的希望；

其二是将具体事件泛化，"什么都做不好"的绝对化指责摧毁了孩子的自我价值；

其三是将教育异化为对抗，"必须听我的"的权力斗争取代了心灵共鸣。这些认知扭曲如同厚重的铠甲，隔绝了父母感知孩子真实生命状态的能力。

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破解困局的关键在于重建认知维度。当孩子出现"问题行为"时，成熟的父母应当启动三重觉察：

• 首先穿透行为表象，看见背后的情感需求——磨蹭可能是对完美主义的恐惧，顶嘴往往藏着被理解的渴望；

  
  

• 继而审视自身情绪源流，分辨哪些是孩子真实存在的问题，哪些是自身焦虑的投射；

  
  

• 最终超越当下时刻，用发展的眼光看待成长过程中的必然波动。这种认知升维如同为心灵打开天窗，让教育的阳光照见彼此的生命律动。

情绪管理本质上是认知系统的升级工程。终极的解决之道在于重塑亲子关系的认知范式。

当父母摘下"管教者"的面具，真正以生命陪伴生命的姿态与孩子并肩而立时，那些曾引发怒吼的"问题"将显露出新的意义维度——孩子的非常态表现不再是需要剿灭的敌人，而是有待破译的成长密码。

父母的情绪波动不再是需要羞愧的弱点，而是深化连接的珍贵契机。

这种认知跃迁让教育回归本质：不是完美主义的苛求，而是两个生命在相互照亮中一同成长。

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