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成人的世界:只筛选不教育,只选择不改变​!


2022年05月28日  浏览(6165)人
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作者 | 拾遗君
来源 | 拾遗(shiyi201633)



01 

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前几天读比尔·盖茨的传记,读到了一件事:

作为世界首富,盖茨经常出席各种重要活动。

大概是20年前吧,布鲁塞尔邀请他做一场演讲,盖茨答应了。

那一天,盖茨西装革履,正准备迈入会议室的时候,人群中突然冲出一名男子,将一块蛋糕扣在了他脸上。

作为受害者,盖茨是怎么处理这起事件的呢?

他并没有起诉这个闹事者,而是笑着说“蛋糕味道不错”,然后他用最快的速度,换掉了自己的保安团队。

“作为保安团队,他们的工作是不合格的,他们没能避免危险的发生,如果袭击者扔的不是蛋糕,而是炸弹,那我就完蛋了。

我无法阻止别人向我扔蛋糕,但我可以更换自己的保安团队,让合格的人来胜任这个职位。”

盖茨之所以能成为世界首富,他说他靠的就是这样的思维:

只筛选不教育,只选择不改变。

 02 

为什么只筛选不改变呢?

因为很多人的出生不一样,禀赋不一样,家境不一样,教育不一样,经历不一样,所以必然会造成三观不一样,思维不一样,眼光不一样,立场不一样。

只要三观和思维一定性,人基本上就很难改变了。

所以千万不要想着要改变谁,因为你谁也改变不了。

别的且不说,就以俄乌冲突为例,就以中医西医为例,就以共存清零为例,我们天天在网上辩来辩去吵来吵去,最后说服谁了?

恐怕一个都没有吧。

新闻传播学者杜骏飞总结了一个网上辩论的分歧倍增定律:

“如果双方观点有分歧,那么每一次掐架之后,分歧都将倍增。

因为双方的发言,都是在为自己的观点找理由,所以双方越是掐架,就越会坚信自己的观点。”

确实如此,所以当别人的观点和立场跟你不同的时候,千万别试图说服对方和教育对方,这世界没有一个人是可以轻易被改变的。

 03 

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如果你非要执着于教育和改变对方,大概率会把自己的心情弄得很糟糕。

就以我为例吧。

我前年写过一篇Diss阴谋论的文章,一个读者留言说:“你写的文章就是一堆狗屎。”

我回复问他:“你觉得哪些地方有问题,如能指出来,我非常感谢。”

对方回答:“狗屁文章,我看个开头就不想看了。”

我不服气:“你都没看,凭什么说我写的是狗屎?”

对方蛮不讲理地说:“我说是狗屎就是狗屎。”

我生气了,和他辩论起来。

但最后还是我辩论输了,因为对方根本不跟我讲理,一直用下三滥的方式骂我,所以我只得闭嘴,心情也因此而坏了好几天。

关于掐架,有一个定律——修辞定律。

“就是争论最后谁会赢,不是取决于谁的论据好,而是取决于谁更会用‘修辞’。”

所以犯不着说服对方教育对方,因为你不但说服不了对方,反而会把心情弄得非常糟糕。

 04 

如果你非要执着于教育和改变对方,很可能还会遭人嫉恨和报复。

我有一个朋友就是前年因为香港暴乱事情,跟一个同事发生了争论。

我朋友搞销售的,口才特别好,所以说得对方哑口无言。

但对方哑口无言不代表你就赢了,对方说:“你还是说服不了我。”

没想到隔了几天,对方悄悄给领导打小报告,说我朋友在销售中吃回扣。

吃回扣这种事情,本来就很难解释清楚,结果我朋友被领导大骂了一顿。

关于争论还有一个定律——小人定律。

“气量小的人喜欢报复,得罪了他,他就怀恨在心,会背后玩阴的报复你。”

所以当对方观点和立场跟你不同时,你犯不着去说服和教育对方,因为你不但说服不了对方,还可能造就一个想报复你的人。

 05 

如果你非要执着于教育和改变对方,还可能会为人生带来重大祸患。

大家还记得宇芽家暴案吗?2019年的时候,她差点被陈鸿家暴致死。

宇芽跟陈鸿交往时,看到的全是他的优点:

“画家,出过画册。”“很会拍照,出过摄影集。”“感觉很有才华。”

正是基于陈鸿很有才,宇芽决定跟他谈恋爱。

在谈恋爱期间,有一次两人发生口角,陈鸿殴打了宇芽。

当时有朋友劝宇芽跟他分手,“家暴只有零次和无数次。”

但宇芽不相信,“我相信他是爱我的,我相信自己能够让他变好。”

但是宇芽的苦口婆心,并没能让陈鸿发生转变,两人走到一起后,陈鸿三天两头家暴她,2019年那一次,宇芽差一点被他弄死在电梯里。

宇芽的例子告诉我们:

千万别试图去说服对方改变对方,只筛选不养成,不然会给你的人生带来重大祸患。

 06 


有一天,孔子的学生子路,在门口跟一个人发生争执。

子路说:“一年有四季。”那人说:“一年只有三季。”两人在那吵了半天,还差点动上了手。

这时候,孔子来了,两人便找孔子仲裁。

孔子听完,跟那人说了一句:“你说得对,一年只有三季。”

于是那人得意洋洋而去,子路很不服气,问孔子:“一年明明有四季,先生怎么说只有三季。”

孔子说了这么一句话:“跟一个连四季都不知道的人较真,我没骂你都算不错了。”

我觉得苹果好吃,有一堆理由。你觉得香蕉好吃,有一堆理由。没关系,我们彼此都不用改,不舒服的关系到此为止就行了。

我去跟喜欢吃苹果的人在一起吃苹果,你去跟喜欢吃香蕉的人在一起吃香蕉,我们彼此不都开心了吗?

所以成年人就应该这样:各人只是满足各人的偏好,不去说服别人,也不让别人来说服,我们只筛选不教育,只选择不改变。 

三观不同,不必强融。

 07 

有人问比尔·盖茨:“微软的人这么优秀,你们是怎么培养的?” 

比尔·盖茨回答:

“我们没有培养,人是由过去那么多年的环境造成的,所以只能天成只能筛选,不能培养。

我们所做的,只是把合适的人从人群中筛选出来,而不是把不合适的人教育好培养好。”

确实是这样。

前段时间我看到一个大咖感叹:“不同格局的人,是没办法坐在一张桌子上谈事情的。”

为什么这样感叹呢?因为他苦口婆心地劝导一个下属:“不要内耗,不要纠结一时得失,要关注长远。”

但下属却跟另一个同事说:“他就是想用这样的话术,让我放弃眼前利益,然后大占我的便宜。”

以前这位大咖总是想着劝导下属,但现在他不了,“遇到思维系统不一样的人,我直接就辞退了,然后再去寻找思维系统一样的人,于是我的公司就这样变顺畅了。”

成年人最大的自律,就是克制自己去纠正别人的欲望。

只筛选不教育,只选择不改变,会让很多事情变得高效和简单。

很多无法解决的问题,其实只需要换个人就可以解决。

 08 

作家“三更雨”讲了一件事,她果断跟男朋友分手了。

为什么分手呢?

“我男友用一张百元假钞,去一个老奶奶那里买了三斤李子,然后得意洋洋地提李子来看我,还跟我炫耀:她不会分辨假钞,下次你有假钞,也去她那用吧。”

这个男友本来特别帅,“三更雨”很喜欢他,但经历此事的第二天,“三更雨”就跟他提出了分手:“对不起,我们不是一路人。”

有朋友劝“三更雨”:“你是不是做得太过了,你教育教育他不就行了。”

“三更雨”说了一段话:

“找恋爱对象或结婚对象,选择是第一重要的,因为后期改变对方的可能性基本为零。我要找的是此刻品性就很好的人,而不是将来可能变好的人。

所以只要遇到家暴的、抠门的、撩骚的、愚孝的、嗜酒的、嗜赌的,我立马就会把他们淘汰出局,不会花任何精力在他们身上,教育是他妈妈的事情,不是我的事情。”

谈恋爱确实就应该这样:

只筛选不养成,只选择不改变,放下助人情节,尊重他人命运。 

 09 

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特别喜欢一句话:“一个人成熟的标志,就是不再急着与人争辩自己的看法,逐渐明白,不是所有人都生活在同一片海里。

成长大概就是,以前被人误解或看法不一样的时候,恨不得揪住对方衣领说个三天三夜。现在不了,如果你不能理解,那我就掉头而走。”

人与人之间终是不同的,不要强行去劝诫一个三观和认知跟你不同的人,不然不仅会无功而返。

烂泥烂得好好的,你没必要把他扶上墙。

咸鱼躺得好好的,你没必要给他翻个身。

死猪死得好好的,你没必要去用开水烫。

朽木朽得好好的,你没必要把他雕成材。

成年人的世界,只筛选不教育,只选择不改变。只选择不改变,人生快乐一大半。 


— THE END —

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