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《乘风破浪的姐姐》在最近播出的节目中，有个片段上了热搜。

分组之后，张雨绮和李斯丹妮分到了一个团。

聚餐的时候，蓝盈莹在一旁说，打算找个老师来教我们。

李斯丹妮看了过去，蓝盈莹趁机说：“你要是有空能不能过来教教？”李斯丹妮傻愣愣地说好啊。

这时同一组张雨绮，立即回过头大声拒绝：“她现在没空。”

本来不同组之间就是竞争关系，自己组还没整明白呢，为什么要去帮助你们组？

这段小插曲一播出来，立即引发大家强烈共鸣。

面对不合理的要求，生活中直截了当拒绝的少，委曲求全答应的多。

我们大多活成了李斯丹妮，所以才羡慕敢于洒脱拒绝的张雨绮。

01

小时候，父母要求我们要懂事、有礼貌、乐于助人；长大后，面对不合理的要求，想要拒绝，却始终找不到合适的表情。

结局就是，要么忍气吞声默默去完成别人的期待，要么忍得够久瞬间爆发，结果不欢而散。

每天为了演好一个情绪稳定的成年人，我们疲惫不堪。

不老女神俞飞鸿在《十三邀》中曾经表达过自己的困扰。

大学时，同宿舍女生提了不合理要求，或者做了什么事情让自己不舒服。

她就想着等舍友回来，要跟她表达自己的不满和拒绝，要告诉对方自己非常不高兴。

但是当舍友回到宿舍时，俞飞鸿却对着她说不出话，到最后又急又气，只能一个劲踢自己的脸盆。

如果说拒绝同事、同学，相对还算容易，那拒绝父母、伴侣，就更难。

电影《钢琴教师》，演绎的是一对相爱相杀的母女。

女儿艾莉嘉是著名的钢琴家，年过40但是依然单身。

女儿如果未在规定时间回家，母亲就会大发雷霆，甚至会在她回来后打骂她；晚上艾莉嘉需要与母亲同床而眠，必须把手放在被子下面；

艾莉嘉不能穿时装，买回来的时装，母亲会强行撕破；周末艾莉嘉需要与母亲共度，艾莉嘉不能有自己的安排。

艾莉嘉当然有反抗的时候，但是母亲会在冲突的关键时刻提到自己心脏不好，“我是你的母亲，我关心你有什么不对？”

艾莉嘉很快就会为自己针对母亲所做的行为感到后悔做出让步。

觉不觉得这种论调很熟悉？

“我是你的妈妈，含辛茹苦把你拉扯大，最后你居然不听我的话？”

“我是因为爱你，才这样，你不满足我，我会很伤心……”

当我们无法满足他们的时候，他们总会说出很多伤害我们的话语，并且还会胁迫我们必须做出牺牲。

最后我们不得不一次又一次妥协、屈服在他们的威严之下。

02

为什么听到类似论断的时候，我们极不舒服，但却又很难拒绝？

因为你被“情感勒索”了。

“情感勒索”的概念，最先由美国心理学家苏珊·福沃德（Susan Forward）提出：

情感勒索是一种强有力的操纵方式，关系中的一方以爱或情义等名义，让另一方牺牲自己的利益 ，按照他们的要求做事，服从他们的意愿。

如果我们不顺从他们，他们就会惩罚我们。

闺蜜之前经人介绍，认识了一个相亲对象。

刚在一起的时候，两人相处很融洽。

恋爱一个月之后，男孩就向她求婚了，可闺蜜觉得相处时间太短，就婉言拒绝了，说再处一段时间看看。

结果一向好脾气的男孩突然变了样子，生气地说：

“我早就知道你不是真心和我在一起的，要不然怎么会拒绝我呢？竟然这样，我们分手吧。”

闺蜜一听这话觉得不太对劲儿，坚定地说：

“我认为我们需要再相处一段时间，如果你坚持要结婚，那我们分手吧。”

一听闺蜜真要分手，男生又改变了策略，他委屈巴巴地说：

“其实我不是真的想和你分手，我是因为喜欢你才迫切地要和你结婚，你要抛弃我的话，我还不如死了算了。”

这就是一个典型的情感勒索的案例，由施暴者到自虐者、悲情者，本质上都是一种情感勒索。

很多人就会问：如何区分我们身边的情感勒索者呢？

情感勒索者通常会有4种表现形式，分别称之为施暴者，自虐者，悲情者以及引诱者。

• 施暴者

表现是：他们会清楚地让你知道他们的要求，以及你不满足要求时的后果，不达目的决不罢休。

比如，“你不这么做的话，那我们就分手吧。”

或者用冷暴力来迫使对方屈服，总之他们会利用关系来做胁迫以达到目的。

• 自虐者

表现是：他们会将威胁内化，当你不满足对方要求时，他们会伤害自己，让对方感到害怕，来达到自己的目的。

比如你敢离开我，我就不活了。

• 悲情者

比如，我辛苦养大你，你居然不听妈妈的话。

• 引诱者

  
  

表现是，先会对你发出正面信息，给出一些你很想要的承诺，然后告诉你，如果不顺从他的要求，你就什么也拿不到。

如果你身边有以上表现的人，那毋庸置疑，他就是情感勒索者，一定要尽早远离。

03

很多时候情感勒索者可能会是我们的家人，伴侣，朋友，那我们又到底该如何应对呢？

心理学大师温尼科特曾说：

“心甘情愿地说好，温和而坚定地说不。”

我认为，这是维护人与人之间关系的最好方式。

温和的是态度，坚定的是底线，学会拒绝过分的要求本身就是一件正确的事儿。

心理学家苏珊·福沃德曾提出了最简单的3个步骤：停下来、冷静观察和制定策略。

• 停下来

你要从习惯性的回应方式里跳出来，不要遇到压力就立刻屈服投降。

面对情感勒索者的要求，我们不必立即回应，这时候我们可以让自己停下来。

最常见的策略是使用拖延话术，用拖延的方法以不变应万变。

比如我们可以说：我现在不能给你任何答案，我需要一些时间思考。

越是复杂的事情，越需要拖延时间。使用拖延话术是为了争取时间考虑问题。

只有我们和情感勒索者有了一段距离，才会平复激动的情绪，恢复更理性的判断。

• 冷静观察

观察勒索者的需求，无外乎这三种形态：

无关紧要的、不牵扯重要问题但是影响自己的完整性、人生重大决定。

针对第一种情况，你可以妥协，比如对方说“你可不可以帮我下楼拿个快递？”

如果这时候你也需要下楼倒垃圾，这种顺手又助人的事，何乐而不为呢？

但要注意的是你不能启用“自动”反应模式，面对别人的要求，你不能不管三七二十一，“自动”地就全部答应。

如果你此时正在忙一份文件，你完全可以义正言辞的拒绝他。

后面两种情况，事情就更为严肃一些。

比如伴侣要求你，放弃画画的爱好；比如父母要求你放弃大城市的工作，选择回到家乡工作……

这些问题，有的牵扯到你个人的完整性，有的牵扯到你的人生方向，都需要慎之又慎。

这种时候你需要仔细分析自己的需求，明确自己的底线，然后再做出适合自己的决定。

说到底，你是谁，你选择什么样的路，完全取决于你。

• 制定策略

拒绝勒索者是会引起一些冲突和矛盾的，那我们该如何做才能既坚定了原则，又保护了关系？

苏珊·福沃德建议，你可以用“非防御性沟通”来宣布你的决定。

也就是说在沟通中不带攻击性，比如“对不起你这么生气，我理解你的心情，你先平静一下，我们好好聊聊。”

除了温和沟通，你还可以化敌为友，和对方站在同一立场，来共同解决问题。

比如“你能不能告诉我，你为什么这么难过？我们能不能一起找个替代方案来解决？”

你还可以采取条件交换的策略，有时候情感勒索者提出的要求并不都是不合理的，只不过表达的方式让人感觉到被胁迫。

这时你可以提出自己的需求，双方交换，这样不但满足了对方的要求，还能彼此为对方服务，改善关系，加深感情。

04

人类渺小，不可能离去所居而独自炼就。

我们在关系中，找到归属与幸福；但有时，关系却给我们带来重击和伤害。

苏珊•福沃德说：

“一段关系中有情感勒索的要素存在，并不代表这段关系已经被判定失败。”

这时候，我们需要勇敢直面自己的内心，表达自己的诉求。

因为，终其一生，我们要守护的不只是自己的内心秩序，还要摆脱别人的期待，活出自己的人生。