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最高级的善良,是有“共情力”!


2020年05月21日  浏览(3003)人
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作者:姚瑾

来源:十点读书(ID: duhaoshu)


看到一个小故事。

一位盲人在城市的公园里乞讨,有个人走过来问他是否有人慷慨解囊。

盲人晃了晃几乎是空着的罐子。

于是这个人跟盲人说:“让我在你的卡片上写点东西吧。”盲人同意了。

晚上的时候,那个人又来了:“嗯,今天情况怎么样?”

盲人给他看了看那个装满了钱的罐子。

“你究竟在那张卡片上写了什么?”

哦,我只是写了“今天春意盎然,而我却看不见。”

在一个灿烂的春日,双目失明会是什么感受呢?

这句话唤醒了人们埋藏在心底的善意。

就像心理学家罗杰斯所说:所谓共情能力,就是一种能设身处地体验他人处境,从而达到感受和理解他人情感的能力。

最高级的善良,就是拥有共情力。


01

  • 共情力,是高情商的标配。

有人说高情商就是会说话,就是八面玲珑,其实不然。

真正情商高的人都有共情力,都懂得换位思考。

前段时间,一位妈妈在收到女儿清华录取通知书后,她第一时间发到了同学群,被同样孩子高考但成绩不佳的班长移出群并拉黑。

其实也怨不得别人,她常常在群里炫耀自己,丝毫不顾及他人的感受。

一个深具共情力的人,会客观地将自己的内心世界与对方联系起来,站在对方的立场上处理问题。

在一档辩论类节目中,一位年轻选手因为紧张过度现场表现不佳。

这时何炅站了出来,他对选手说:

“我对你有一种特别亲切的感觉,因为我来这儿之前,也是紧张到不行,你把一个特别正能量的、有抱负的紧迫感,表达成了一个哀怨的慌乱感。

我觉得你做的事情其实是很好的,希望你能学会举重若轻。”

何炅身上没有丝毫的优越感,他没有用过来人的身份碾压对方,而是将心比心,给出了中肯的建议。

这种待人接物的真诚,也体现了他的高素质。正如知名心理学学者乔拉米卡利所说:

“只有当我们能够真正理解他人的感受时,我们的内心才将收获一直寻觅的融洽的幸福。”

所谓共情,就是完全把自己当成对方,设身处地地站在对方的角度处理问题。

这样才能让共情这束光穿透恐惧和漫漫长夜,带给你无尽的能量,伴你所爱的人度过生活所有的不堪和磨难,让彼此的心灵收获一份宁静和幸福。


02

  • 共情力,是沟通的基石。

每个人都有被看到、被接纳、被分担的需要,其实这就是一种共情需求。

印象深刻的是老公痔疮住院后,他接二连三给我郑重打了几个电话,说医生已经确定了他动手术的时间,要我一定要在第二天的10点前准时赶到医院,签字陪护。

当我第二天急匆匆赶到,却看到老公神态自若,还对我笑了一下,或许是我的到来给了他精神的鼓舞吧。

当我们能把耳朵放到别人的灵魂中,去聆听那里最急切的喃喃私语时,就能给予别人前行的力量。

记得上星期带侄女去公园玩高低杠,遇见一位妈妈带着3岁的孩子也在玩。

可不管妈妈如何软硬兼施,孩子就是不愿意继续往上爬。

气得妈妈放狠话:

“你今天必须爬上去,这由不得你,你看比你小的孩子都比你爬得高,以后你还能做成什么事?”

孩子一边痛哭,一边用可怜兮兮的眼神看着抱肘站在对面的妈妈。

这时爸爸走了过来,抱了抱孩子,问她:

“宝贝,你能不能告诉爸爸,为什么不想往上爬呢?”

“我一个人害怕。”

“哦,那爸爸今天陪你一起爬,下次你自己再勇敢点好吗?”

女孩点了点头,在爸爸陪伴下,她玩得很开心,显示出对运动浓厚的兴趣。

其实不管是亲密关系还是其他任何一种情感连接,都需要建立在被看见的基础之上,谴责对方就意味着把改变这段关系的责任归于对方。

唯有理解和包容,感同身受,才是关系维护的润滑剂。


03

  • 掌握这3个方法,让你享受共情人生。

还记得19岁少女在起哄中自杀的恶性事件吗?

2018年6月20日,19岁女高中生因被老师猥亵患上抑郁症,多次申诉无果后,坐在某百货大楼8楼护栏外一跃而下......

这个19岁的花季少女,其实并不打算结束自己的生命,是楼下那群围观者们,一边直播一边喊“天这么热,你要跳就赶紧跳,一跳解千愁。”

万念俱灰的女孩,最终用自己的死完成了对世界最后的控诉。

究竟是有多冷血,才能让这群围观者们如此冷漠无情?究其原因就是缺乏共情力。

亚瑟.乔拉米亚曾说:

“共情是那种能看透别人内心和灵魂,知道他们想法、感受他们情绪的能力。

生活中我们可以采取这3个方法提升共情力。

1. 非暴力方式沟通

在生活中,共情的基础就是懂得采用非暴力方式沟通。

比如当孩子是因为参加同学聚会或是因为贪玩而忘记做家务时,作为父母应给予理解,用更为柔和的沟通方式跟孩子交流:

“你今天确实很忙,那明天你有时间来做家务吗?”

“玩得很尽兴了吧,那现在记得把家务做完噢。”

“下次如果有事情不能做家务时,记得先跟妈妈说一声,就这样放着不管是不对的哦。”
......
这种不批评、不指责,诚实表达自己需求的沟通方式,既避免了很多无谓的冲突和争吵,同时,也让对方更容易接受我们提出的意见。

正如马歇尔·卢森堡所说:

“当我们不再条件反射式地反应,而是去明了自己的观察、感受和愿望,有意识地使用语言,我们就能既诚实、清晰地表达自己,又能尊重与倾听他人。

2. 放下对他人的评判

不能共情的人,往往不能理解他人的想法,会对他人贴标签,这样容易产生矛盾和冲突。

在电影《搜索》中,公司白领叶蓝秋在被查出癌症后,沉浸在惊愕与恐惧中的她,在公交车上因拒绝给老大爷让座而引发众议,被记者当作新闻发布出去后,全社会都站在道德制高点对她进行讨伐。

最终不堪重负的她选择结束了自己年轻的生命。

当真相大白之时,人们才发现误解了叶蓝秋。

故事或许是虚构的,但在现实生活中,这种现象并不少见。

当我们让节奏慢一点,不急于对他人进行评判,自己言行尽量客观时,我们才能还原事实的真相,让共情力在生活中真正流动起来。

3. 善解人意,让你成为共情高手

第一步:接受关注对方的情绪,用询问的语气向对方求证。

比如“你好像不开心?” 

第二步:分享。

聆听对方内在的声音,搞明白对方为什么会有情绪。

聆听的时候,要把事情经过听完,尽量不要打断对方,要让对方感觉到完全被关注和接纳。

第三步:肯定。

认可和肯定对方起情绪的原因,而不是纠结这件事情中的对和错。

第四步:启发。

通过提问的方式来启发对方进行思考,进而帮助到对方,也实现了“影响”对方的目的。

当你能用共情的步骤让他人的情绪释放出去,感受到被理解被关注时,你们之间的关系必然会进一步加深。


04

哈利勒·纪伯伦曾说:

“我不想用欢乐将我心中的忧伤换掉,也不愿让我那发自肺腑怆然而下的泪水变成欢笑。

我希望我的生活永远是泪与笑.....泪表达出我的痛心与悔恨,笑则流露出我对自己的存在感到幸福和欢欣。”

共情让人欢喜,使人安定,它是一种可以训练的能掌握的能力。

通过看透别人的内心和灵魂,知道他人的想法,它更是和睦家庭与和谐社会的凝结剂。

愿你能学会共情,在物欲横流的滚滚红尘中参透世间的纷争与隔阂,获得内心的平静与幸福。


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